lunes, 31 de diciembre de 2007
La Casa Azul
La Casa Azul es un grupo de pop español creado en 1997 por Guille Milkyway, compositor, productor y arreglista de la banda. Su música es una combinación del sunshine pop, el soft pop y el easy listening de los 60, la música disco europea de los 70 (Jackson Five, ABBA...) y ciertas reminiscencias del Jpop, en especial del Shibuya-kei (estilo de Shibuya).
El grupo se caracteriza por su estética retro, similar a los grupos, y a las series de TV, de los 60 tales como The Archies, The Brady Bunch... De hecho, según reconoce el propio productor, este proyecto trata de imitar a bandas como The Archies formadas por caracteres animados, detrás de los cuales se esconde el genio-productor-compositor del grupo.
La Casa Azul está formado por los androides David, Clara, Sergio, Óscar y Virginia, componentes que, aunque aparecen en video clips, fotos promocionales y presentaciones, no actúan en directo. Es Guille Milkyway quien sale a escena con sus teclados e interpreta y canta las canciones del grupo.
Discografía
Sencillos
* Como Un Fan CD (Elefant, 2005)
Álbumes
* El sonido efervescente de la casa azul EP 10"/CD (Elefant, 2000)
* Tan simple como el amor LP 12"/CD (Elefant, 2003)
* El sonido efervescente de la casa azul (reedición con temas extra) CD (Elefant, 2006)
* La revolución sexual LP 12"/CD (Elefant, 2007)
El grupo se caracteriza por su estética retro, similar a los grupos, y a las series de TV, de los 60 tales como The Archies, The Brady Bunch... De hecho, según reconoce el propio productor, este proyecto trata de imitar a bandas como The Archies formadas por caracteres animados, detrás de los cuales se esconde el genio-productor-compositor del grupo.
La Casa Azul está formado por los androides David, Clara, Sergio, Óscar y Virginia, componentes que, aunque aparecen en video clips, fotos promocionales y presentaciones, no actúan en directo. Es Guille Milkyway quien sale a escena con sus teclados e interpreta y canta las canciones del grupo.
Discografía
Sencillos
* Como Un Fan CD (Elefant, 2005)
Álbumes
* El sonido efervescente de la casa azul EP 10"/CD (Elefant, 2000)
* Tan simple como el amor LP 12"/CD (Elefant, 2003)
* El sonido efervescente de la casa azul (reedición con temas extra) CD (Elefant, 2006)
* La revolución sexual LP 12"/CD (Elefant, 2007)
domingo, 30 de diciembre de 2007
Miguel Bosé Con Bimba Bosé - Como Un Lobo (Alta Definición)
Mucha atención a los minutos 2:49 y 3:11 . La HappySociedad avanza a pasos agigantados
Feliz Ano Nuevo
I caught my stepsister fucking our dad!
2 amazing blonde get fucked by 1 dude
Drunk college bitch takes mean meat in tight pussy!
Tírame del pelo
Santa Claus
Cheerleader Gets Banged In The Schoolbus
Shyla Stylez in tight jeans gets fucked
Mamma mía
Zane fucks his teacher India Summer
Bree Olson fucks her neighbor
Perfect highschooler gets her cunt drilled
2 twins fuck a well hung stranger!
2 amazing blonde get fucked by 1 dude
Drunk college bitch takes mean meat in tight pussy!
Tírame del pelo
Santa Claus
Cheerleader Gets Banged In The Schoolbus
Shyla Stylez in tight jeans gets fucked
Mamma mía
Zane fucks his teacher India Summer
Bree Olson fucks her neighbor
Perfect highschooler gets her cunt drilled
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viernes, 28 de diciembre de 2007
Callejeros - Adolescentes
Parte 1
3:26 "La primera vez que me quedé embarazada fue un descuido" (Una de 17 años con 3 niños)
Pero vamos a ver pedazo de subnormal, y las otras dos veces que pasó?
5:48 ¿Pero qué haces tú con una moto con 8 años?
8 hostias le daba yo si fuera mi hijoç
6:13 "zí, ze dedican a robáh, pohque leh guhta el robáh"
Pena que no te robarán a ti del hospital y te echaran a los cerdos para que comieran
Parte 2
4:00 Me encanta el que dice "una cosa natural..."
8:30 Yo lucho por la libertad Emancípate y calla
Parte 3
Opinión Personal: Las Jenis del minuto 5:30 me dan auténtico asco
6:57 10 eurillos al día? y de donde sacas la pasta? De la paga Y luego dicen que la culpa no es de los padres
8:18 3´50 hemos ponío HOYGAN
3:26 "La primera vez que me quedé embarazada fue un descuido" (Una de 17 años con 3 niños)
Pero vamos a ver pedazo de subnormal, y las otras dos veces que pasó?
5:48 ¿Pero qué haces tú con una moto con 8 años?
8 hostias le daba yo si fuera mi hijoç
6:13 "zí, ze dedican a robáh, pohque leh guhta el robáh"
Pena que no te robarán a ti del hospital y te echaran a los cerdos para que comieran
Parte 2
4:00 Me encanta el que dice "una cosa natural..."
8:30 Yo lucho por la libertad Emancípate y calla
Parte 3
Opinión Personal: Las Jenis del minuto 5:30 me dan auténtico asco
6:57 10 eurillos al día? y de donde sacas la pasta? De la paga Y luego dicen que la culpa no es de los padres
8:18 3´50 hemos ponío HOYGAN
CALLEJEROS (CUATRO) - Falso 3/5
3ª de las 5 partes del programa Callejeros dedicada a la falsificación de las marcas.
La gente es tan rematadamente estúpida que cuando no se puede permitir comprar una marca determinada debido a su alto (y desorbitado) precio, en lugar de elegir una marca más asequible (y no por ello de menos calidad) decide comprar marcas falsas de muy baja calidad para aparentar cierto poder adquisitivo.
Tanta tontería...
Putos subhumanos...
El tamaño ideal del pene en longitud y grosor segun las mujeres
Este resumen no está disponible. Haz
clic en este enlace para ver la entrada.
Sexo gratis a cambio de una donacion de semen en Japon
El centro SOD Crea, que depende del Banco Integrado de Semen Japones y sirve a casi medio centenar de clínicas de reproducción asistida, ha hallado la formula perfecta para abaratar costes y a su vez a conseguir abundantes donaciones de semen. El gran numero de mujeres niponas que han requerido servicios de inseminación artificial a lo largo de este año a causa de la infertilidad de su pareja, unido a la baja calidad del semen masculino provocada por la excesiva polucion ambiental que sufren las grandes ciudades del país, llevaron hasta una situación critica de escasez de semen que paralizo la actividad de diversas clínicas a mediados de este mes. La crisis obligo a la dirección del centro SOD Crea a realizar una propuesta de emergencia a la población: los donantes que acudieran ya no tendrían que masturbarse ellos mismos con la ayuda de una revista porno, sino que disfrutarían de la ayuda directa de las enfermeras y asistentas (aunque no recibirían ninguna retribución económica por su aportación). En un principio, se pensó en permitir a los donantes elegir entre una masturbación o una semi-felacion (ambas realizadas con la debida protección), pero finalmente la avalancha de voluntarios ha obligado a fijar la masturbación como único método de extracción seminal. Y es que mas de 10.000 varones se apelotonaron a las puertas del centro al día siguiente del anuncio de esta peculiar iniciativa en diversos medios de comunicación.
“Nuestras enfermeras no dan abasto”, declaro el doctor Shohei Satoshi, director del centro, al diario Nikkan Kogyo. “El éxito de la iniciativa ha sido toda una sorpresa para nosotros. En un principio habíamos pensado en darle al donante alguna intimidad durante las labores de extracción seminal, pero hemos tenido que recurrir a las masturbaciones en grupo para acelerar el abundante trabajo pendiente”.
miércoles, 26 de diciembre de 2007
martes, 25 de diciembre de 2007
lunes, 24 de diciembre de 2007
Copyleft
Trailer del futuro documental que realizara Marine Lormant. Trabajo realizado en el trayecto del curso de cine de Aventuras visuales en el curso 2006-2007
Do they know it’s Christmas?
Allá por 1984 (algunos no habríais nacido) Bob Geldof y Midge Ure compusieron una canción, para recaudar fondos para enviar ayuda para el hambre de Etiopía. Geldof aprovechó una entrevista que tuvo en BBC Radio para hablar del proyecto del disco benéfico en vez de hablar de su propio álbum, por lo que consiguió el apoyo de muchos otros músicos y de los medios de comunicación. El cantante irlandés prometió que todo el dinero que se recaudara, iría destinado a la causa y trató de conseguir la supresión de los impuestos para este disco. Finalmente y ante la gran presión social logró que el gobierno de Margaret Thatcher devolviera el VAT para destinarlo también al proyecto.
El 25 de noviembre de 1984 se juntó en el estudio de grabación la Band Aid un grupo formado por músicos como Paul Young, Phil Collins, Bono y Adam Clayton (U2), George Michael, Rick Parfitt y Francis Rossi (Status Quo), Boy George y Culture Club, Chris Cross (Ultravox), Sting, John Taylor y Simon Le Bon (Duran Duran), Holly Johnson (Frankie Goes to Hollywood) y otros grupos completos como Bananarama o Kool an The Gang, además de Bob Geldof y Midge Ure. El disco salió a la venta el 3 de diciembre de 1984 llegando al número uno de las listas en su primera semana y convirtiéndose el primer single que vendió un millón de copias en tan solo una semana en el Reino Unido. La canción estuvo 5 semanas en el número 1 de las listas británicas y vendió más de 3 millones de copias. Fue el single más vendido en el Reino Unido hasta el tributo Elton John a Diana de Gales en 1997 (Candle in the Wind).
La experiencia se volvió a repetir en 1989 y en 2004 conmemorando el 20 aniversario de la iniciativa.
martes, 18 de diciembre de 2007
domingo, 16 de diciembre de 2007
Spanish Fighters Trailer (John Cobra vs Batu)
Spanish Fighters
Año: 2008
Director: Dj_Sergio
Reparto: Mario vaquero, Batu
Sinopsis:
Año 2008, un ser con superpoderes llamado john cobra se ha apropiado de la ciudad de valencia, sembrando ahí el caos.... pero un chico de las palmas se ha estado entrenando para enfrentarse a él... ¿le derrotará?¿llegará a tiempo antes de que destruya españa entera?
Toda superproducción que se precie debe ir acompañada de una buena dosis de marketing viral
Año: 2008
Director: Dj_Sergio
Reparto: Mario vaquero, Batu
Sinopsis:
Año 2008, un ser con superpoderes llamado john cobra se ha apropiado de la ciudad de valencia, sembrando ahí el caos.... pero un chico de las palmas se ha estado entrenando para enfrentarse a él... ¿le derrotará?¿llegará a tiempo antes de que destruya españa entera?
Toda superproducción que se precie debe ir acompañada de una buena dosis de marketing viral
El gañán
El Arte, ese mundo de sinvergüenzas
La paz (Yiba, Yiba)
Como utilizar un Gañán (Pita dulce pita salá, la pita viene la pita se va)
El gañán en la mili
La paz (Yiba, Yiba)
Como utilizar un Gañán (Pita dulce pita salá, la pita viene la pita se va)
El gañán en la mili
sábado, 15 de diciembre de 2007
Jaume Balagueró - Días sin luz
Aquellos que quieran ver tías en bolas, bicis andando solas, caídas o cosas graciosas, no darle al play
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Orsai: La decadencia del Hombre Corbata
El actual Hombre Corbata es el último eslabón del Hombre Disfrazado, una especie que gobernó la Tierra, sin asco, desde el año 1138 de nuestra era. El poder, desde entonces y hasta hoy, ha estado en manos de gente disfrazada. Reyes, obispos, jueces y militares. Cada vez que un hombre corriente accede a un puesto de omnipotencia, se convierte en un Hombre Disfrazado, y por tanto al acto de posesión se le llama investidura. Cuanto más perverso sea el cargo de poder, tanto más ridículo será su disfraz.
Comparadas con el faldón de tela, las charreteras, la sotana o la peluca blanca, podemos decir que la corbata es un adorno menor, casi el último suspiro de una larga serie de disfraces. Pero lo cierto es que, antes de que reinara en este mundo el Hombre Corbata, los destinos de la humanidad estaban en manos de un grupo mucho más ostentoso. Esos tiempos oscuros son conocidos como la era del Hombre Falda (u Hombre Pollerita, en jerga americana).
Este ejemplar, poderosísimo, podía llegar a ser Rey o a ser Papa como máximo escalón de dominio, pero tenía en el camino docenas de disfraces intermedios igual de magnánimos: virrey (minifalda), cardenal (falda recta tableada), príncipe (kilt, o falda escocesa), monseñor (falda plisada), archiduque (faldón con doble ruedo), obispo (falda cruzada en tonos ocres), y un variado y colorido etcétera.
Cada uno de estos escalafones requería de un disfraz monumental y emperifollado en donde nunca debía faltar, por lógica, una falda, y al mismo tiempo algún elemento multiforme y llamativo en la testa. Los seres con falda pero sin algo extravagante en la cabeza se denominaban mujeres. Y lo contrario, antílopes.
Cuanto más tardaba un hombre poderoso en disfrazarse por la mañana, mayor era su rango y su impunidad. Al principio del siglo XIII hubo reyes que, al acabar de vestirse, debían volver a quitarse los atuendos porque ya era otra vez la hora de dormir. Éstos eran, sin duda, los hombres más poderosos sobre la Tierra.
Hoy los Reyes casi han perdido el poder magnánimo de su disfraz. Su figura monárquica sólo es simbólica y se conserva, en algunos países menores, para que las señoras de avanzada edad tengan de qué hablar por la tarde en la peluquería, y para que sus maridos jueguen a las cartas con la baraja llamada alta, o figuras.
Pero en cambio la vertiente cristiana del Hombre Falda u Hombre Pollerita (hablamos aquí del ‘sacerdote’, en cualquiera de sus jerarquías) tiene, aún hoy, un poder tenebroso que sigue basándose en la ostentación de su indumentaria. El poder del clérigo está ligado, íntimamente, al oscuro secreto de su disfraz. Nadie sabe, a ciencia cierta, cuánto tarda un Obispo en vestirse o desvestirse; sólo algunos niños pueden dar cuenta de esto, pero son más tarde silenciados con dinero.
El cristianismo sigue siendo entonces, por acumulación económica, el gobierno mejor disfrazado del mundo, por eso funciona sin necesidad de territorio: están en todas partes donde haya un señor gordo generosamente ataviado con sotana o faldón acampanado de tonos púrpuras.
Durante todo el siglo XIV, por ejemplo, hubo tres clases sociales diferenciadas. Estaban los disfrazados, los bien vestidos y los mal vestidos. La pirámide de poder indicaba que los disfrazados mandaban sobre los bien vestidos, quienes a su vez sojuzgaban a los mal vestidos.
La frontera entre los bien vestidos y los mal vestidos, en ciertas regiones de Europa, era mínima. En Francia, por ejemplo, únicamente los diferenciaba el olor.
A mediados del siglo XV aparece una cuarta clase social en el concierto de las indumentarias. Esto ocurre cuando el navegante Colón (un bien vestido) le pide dinero a los Reyes Católicos (dos disfrazados) para dirigirse en barco junto con un grupo de reos (mal vestidos), a conquistar nuevas tierras.
El hombre moderno descubre entonces a los desvestidos, que son muchísimos y saben bailar muy bien.
Los desvestidos, sin embargo, no cuajan bien en un mundo regido por la vestimenta reglamentaria. El Hombre Falda —o Pollerita— cubre con telas y ropajes al desvestido, y lo hace con mano dura. Una vez ataviado, el desvestido ocupará el cuarto lugar en las posiciones sociales de entonces, bajo el nombre de ‘esclavo’, más tarde ‘soldado’ y recientemente ‘albañil’.
Así comienza una era en donde el antiguo mal vestido (ahora llamado comerciante) tiene, por fin, a alguien de quien burlarse. A esta burla se le llamará, más tarde, el capitalismo.
El Hombre Bota nace en este intermedio. Es un ejemplar violento que ocupará un lugar preponderante en los conflictos entre el Hombre Falda y el Bien Vestido, dos grupos (éstos) que comenzarán a pelear por las ganancias económicas de los Desvestidos.
En general, las guerras de lo siglos XVII a XIX ocurren entre pueblos que acostumbran llevar divertidos disfraces, sobre todo en la cabeza. Turbantes los árabes, tefilines los hebreos, cascos los romanos, cuernos los vikingos, sombreros los cowboys, los indios plumaje. Cada grupo de poder pone como excusa la religión o las tierras, la libertad o la dignidad, el honor o la rencorosa deuda, pero en realidad cada quién defiende a muerte la coquetería de su particular sombrerito.
Finalmente triunfará el Bien Vestido, relegando así el poder de los Hombres Falda a una segunda categoría: los Reyes serán conminados a darse la mano entre sí por el resto de la eternidad, mientras que los clérigos tendrán como castigo devolver trescientos cuarenta dólares por cada niño manoseado.
El Bien Vestido, con el correr de los siglos, decide hacer uso de su posición de poder utilizando únicamente un esbozo de disfraz, al que llamará ‘corbata’. En este punto de la historia se desarrolla una idea muy avanzada: la corbata, que es un símbolo primario de poder, será usada también por el esclavo. La diferencia sólo radica en que los bien vestidos usarán corbatas de un pueblo llamado Italia.
Según los historiadores contemporáneos, hay dos clases de hombres que usan corbata: aquellos que se ven obligados, y aquellos que lo desean. Vamos a centrarnos en el segundo grupo. Hay dos clases de hombres que desean usar corbata: los que suponen que así se verán mejor, y los que sospechan que así se verán más serios. Quedémonos otra vez con el segundo grupo. Hay dos clases de hombres que desean usar corbata para parecer más serios: los empresarios y los políticos. Esta rama de la rama de la rama de los primeros Hombres Corbata, es la que ha dominado el mundo durante todo el siglo XX.
El resto de hombres con corbata son quienes antiguamente se denominaban ‘esclavos’ y ahora se llaman ‘funcionarios públicos’ o ‘empleados del Estado’.
Para despistar, el Hombre Corbata inventa (a finales del siglo XIX) los Juegos Olímpicos, una fiesta deportiva en donde la gente cree que las personas del resto del mundo se visten con atuendos típicos.
Allí se muestra a mexicanos con sombreros gigantes, a rusos con pantalones anchos, a españoles con camisas a lunares, y a africanos con taparrabos de mil colores. Todo es mentira. El mundo se viste de dos maneras: cuando los mal vestidos quieren estar cómodos se desajustan la corbata, y cuando tienen una fiesta se la ajustan. A excepción de la clase baja, que cuando está de fiesta se pone la corbata en la cabeza.
A principios del siglo XXI la corbata comienza a desaparecer, lenta, paulatinamente. En este nuevo tiempo sólo la utilizan (por placer) los ladrones obsesionados con el dinero. En las televisiones del mundo los hombres con corbata ya son únicamente banqueros, directivos de compañías telefónicas, senadores, presidentes de gobiernos democráticos y otros políticos de calaña diversa. Las usan de seda, casi siempre rojas con un traje oscuro, delante de una camisa blanca.
El ya caduco Hombre Falda, y el misterioso Hombre Disfrazado de los tiempos antiguos, utilizaba sus atuendos para despistar y robar, para matar y desposeer. Y lo hacía, al menos, con coquetería y con disimulo.
El actual Hombre Corbata, cercado por las camisetas y los vaqueros del nuevo Hombre Sport, ahora roba sin pudor porque sabe que le queda poco tiempo. El Hombre Corbata de hoy no devuelve el cambio de los teléfonos públicos. Sus bancos cobran comisiones que no tienen motivo. Sus países propician guerras absurdas y se jactan de ello. Y no hacen nada por disimular su maldad, por disfrazarla.
Saben que les queda, como mucho, diez o doce años de robar y de mentir. La decadencia del Hombre Corbata es un hecho conocido por todos, olfateado y sospechado.
El hombre con corbata está muriendo ahogado, y mientras muere da muy torpes manotazos y nos roba monedas de cincuenta centavos o céntimos. Engaña a los adolescentes con el valor de un mensaje de teléfono. Sonríe con sonrisa helada en las televisiones mientras su corbata brilla. Su disfraz perezoso y antiguo, sin embargo, muestra todas las hilachas de los tiempos.
El Hombre Corbata da lastimeros manotazos, estira la mano con gracia, pero no para salvarse. El hombre con corbata es tan obcecado que manotea el aire con el afán de conseguir una corbata nueva, un poco más cara que la que ya tiene, antes de morir. Esto es lo mejor que está ocurriendo en los tiempos en que vivimos.
El castigo es poético, milimétrico y ejemplar.
Comparadas con el faldón de tela, las charreteras, la sotana o la peluca blanca, podemos decir que la corbata es un adorno menor, casi el último suspiro de una larga serie de disfraces. Pero lo cierto es que, antes de que reinara en este mundo el Hombre Corbata, los destinos de la humanidad estaban en manos de un grupo mucho más ostentoso. Esos tiempos oscuros son conocidos como la era del Hombre Falda (u Hombre Pollerita, en jerga americana).
Este ejemplar, poderosísimo, podía llegar a ser Rey o a ser Papa como máximo escalón de dominio, pero tenía en el camino docenas de disfraces intermedios igual de magnánimos: virrey (minifalda), cardenal (falda recta tableada), príncipe (kilt, o falda escocesa), monseñor (falda plisada), archiduque (faldón con doble ruedo), obispo (falda cruzada en tonos ocres), y un variado y colorido etcétera.
Cada uno de estos escalafones requería de un disfraz monumental y emperifollado en donde nunca debía faltar, por lógica, una falda, y al mismo tiempo algún elemento multiforme y llamativo en la testa. Los seres con falda pero sin algo extravagante en la cabeza se denominaban mujeres. Y lo contrario, antílopes.
Cuanto más tardaba un hombre poderoso en disfrazarse por la mañana, mayor era su rango y su impunidad. Al principio del siglo XIII hubo reyes que, al acabar de vestirse, debían volver a quitarse los atuendos porque ya era otra vez la hora de dormir. Éstos eran, sin duda, los hombres más poderosos sobre la Tierra.
Hoy los Reyes casi han perdido el poder magnánimo de su disfraz. Su figura monárquica sólo es simbólica y se conserva, en algunos países menores, para que las señoras de avanzada edad tengan de qué hablar por la tarde en la peluquería, y para que sus maridos jueguen a las cartas con la baraja llamada alta, o figuras.
Pero en cambio la vertiente cristiana del Hombre Falda u Hombre Pollerita (hablamos aquí del ‘sacerdote’, en cualquiera de sus jerarquías) tiene, aún hoy, un poder tenebroso que sigue basándose en la ostentación de su indumentaria. El poder del clérigo está ligado, íntimamente, al oscuro secreto de su disfraz. Nadie sabe, a ciencia cierta, cuánto tarda un Obispo en vestirse o desvestirse; sólo algunos niños pueden dar cuenta de esto, pero son más tarde silenciados con dinero.
El cristianismo sigue siendo entonces, por acumulación económica, el gobierno mejor disfrazado del mundo, por eso funciona sin necesidad de territorio: están en todas partes donde haya un señor gordo generosamente ataviado con sotana o faldón acampanado de tonos púrpuras.
Durante todo el siglo XIV, por ejemplo, hubo tres clases sociales diferenciadas. Estaban los disfrazados, los bien vestidos y los mal vestidos. La pirámide de poder indicaba que los disfrazados mandaban sobre los bien vestidos, quienes a su vez sojuzgaban a los mal vestidos.
La frontera entre los bien vestidos y los mal vestidos, en ciertas regiones de Europa, era mínima. En Francia, por ejemplo, únicamente los diferenciaba el olor.
A mediados del siglo XV aparece una cuarta clase social en el concierto de las indumentarias. Esto ocurre cuando el navegante Colón (un bien vestido) le pide dinero a los Reyes Católicos (dos disfrazados) para dirigirse en barco junto con un grupo de reos (mal vestidos), a conquistar nuevas tierras.
El hombre moderno descubre entonces a los desvestidos, que son muchísimos y saben bailar muy bien.
Los desvestidos, sin embargo, no cuajan bien en un mundo regido por la vestimenta reglamentaria. El Hombre Falda —o Pollerita— cubre con telas y ropajes al desvestido, y lo hace con mano dura. Una vez ataviado, el desvestido ocupará el cuarto lugar en las posiciones sociales de entonces, bajo el nombre de ‘esclavo’, más tarde ‘soldado’ y recientemente ‘albañil’.
Así comienza una era en donde el antiguo mal vestido (ahora llamado comerciante) tiene, por fin, a alguien de quien burlarse. A esta burla se le llamará, más tarde, el capitalismo.
El Hombre Bota nace en este intermedio. Es un ejemplar violento que ocupará un lugar preponderante en los conflictos entre el Hombre Falda y el Bien Vestido, dos grupos (éstos) que comenzarán a pelear por las ganancias económicas de los Desvestidos.
En general, las guerras de lo siglos XVII a XIX ocurren entre pueblos que acostumbran llevar divertidos disfraces, sobre todo en la cabeza. Turbantes los árabes, tefilines los hebreos, cascos los romanos, cuernos los vikingos, sombreros los cowboys, los indios plumaje. Cada grupo de poder pone como excusa la religión o las tierras, la libertad o la dignidad, el honor o la rencorosa deuda, pero en realidad cada quién defiende a muerte la coquetería de su particular sombrerito.
Finalmente triunfará el Bien Vestido, relegando así el poder de los Hombres Falda a una segunda categoría: los Reyes serán conminados a darse la mano entre sí por el resto de la eternidad, mientras que los clérigos tendrán como castigo devolver trescientos cuarenta dólares por cada niño manoseado.
El Bien Vestido, con el correr de los siglos, decide hacer uso de su posición de poder utilizando únicamente un esbozo de disfraz, al que llamará ‘corbata’. En este punto de la historia se desarrolla una idea muy avanzada: la corbata, que es un símbolo primario de poder, será usada también por el esclavo. La diferencia sólo radica en que los bien vestidos usarán corbatas de un pueblo llamado Italia.
Según los historiadores contemporáneos, hay dos clases de hombres que usan corbata: aquellos que se ven obligados, y aquellos que lo desean. Vamos a centrarnos en el segundo grupo. Hay dos clases de hombres que desean usar corbata: los que suponen que así se verán mejor, y los que sospechan que así se verán más serios. Quedémonos otra vez con el segundo grupo. Hay dos clases de hombres que desean usar corbata para parecer más serios: los empresarios y los políticos. Esta rama de la rama de la rama de los primeros Hombres Corbata, es la que ha dominado el mundo durante todo el siglo XX.
El resto de hombres con corbata son quienes antiguamente se denominaban ‘esclavos’ y ahora se llaman ‘funcionarios públicos’ o ‘empleados del Estado’.
Para despistar, el Hombre Corbata inventa (a finales del siglo XIX) los Juegos Olímpicos, una fiesta deportiva en donde la gente cree que las personas del resto del mundo se visten con atuendos típicos.
Allí se muestra a mexicanos con sombreros gigantes, a rusos con pantalones anchos, a españoles con camisas a lunares, y a africanos con taparrabos de mil colores. Todo es mentira. El mundo se viste de dos maneras: cuando los mal vestidos quieren estar cómodos se desajustan la corbata, y cuando tienen una fiesta se la ajustan. A excepción de la clase baja, que cuando está de fiesta se pone la corbata en la cabeza.
A principios del siglo XXI la corbata comienza a desaparecer, lenta, paulatinamente. En este nuevo tiempo sólo la utilizan (por placer) los ladrones obsesionados con el dinero. En las televisiones del mundo los hombres con corbata ya son únicamente banqueros, directivos de compañías telefónicas, senadores, presidentes de gobiernos democráticos y otros políticos de calaña diversa. Las usan de seda, casi siempre rojas con un traje oscuro, delante de una camisa blanca.
El ya caduco Hombre Falda, y el misterioso Hombre Disfrazado de los tiempos antiguos, utilizaba sus atuendos para despistar y robar, para matar y desposeer. Y lo hacía, al menos, con coquetería y con disimulo.
El actual Hombre Corbata, cercado por las camisetas y los vaqueros del nuevo Hombre Sport, ahora roba sin pudor porque sabe que le queda poco tiempo. El Hombre Corbata de hoy no devuelve el cambio de los teléfonos públicos. Sus bancos cobran comisiones que no tienen motivo. Sus países propician guerras absurdas y se jactan de ello. Y no hacen nada por disimular su maldad, por disfrazarla.
Saben que les queda, como mucho, diez o doce años de robar y de mentir. La decadencia del Hombre Corbata es un hecho conocido por todos, olfateado y sospechado.
El hombre con corbata está muriendo ahogado, y mientras muere da muy torpes manotazos y nos roba monedas de cincuenta centavos o céntimos. Engaña a los adolescentes con el valor de un mensaje de teléfono. Sonríe con sonrisa helada en las televisiones mientras su corbata brilla. Su disfraz perezoso y antiguo, sin embargo, muestra todas las hilachas de los tiempos.
El Hombre Corbata da lastimeros manotazos, estira la mano con gracia, pero no para salvarse. El hombre con corbata es tan obcecado que manotea el aire con el afán de conseguir una corbata nueva, un poco más cara que la que ya tiene, antes de morir. Esto es lo mejor que está ocurriendo en los tiempos en que vivimos.
El castigo es poético, milimétrico y ejemplar.
Un nuevo crack: Orsai
Extraídos de: Orsai
Instrucciones para la masturbación del hijo
Si lees estas líneas es porque hoy cumples trece años y porque yo estoy muerto. Las redacto antes de partir a la batalla, casi sin armas, para enfrentarme a un enemigo superior. Ahora eres un niño de once meses —llevo aquí tu foto— pero mi ahora es tu ayer y no nos sirve. Escribo a trompicones. Las balas pasan tan cerca que es probable que ya tengas trece años. Es buen momento, entonces, para que tengamos una charla de hombre a hombre. Me habría gustado hacerlo en persona, pero ya ves: las cosas nunca son como las deseamos.
Supongo que el vivir sin tu padre te marcará para siempre. Has visto mis fotos, te han contado algunas historias, quizás te han dicho en qué guerra he muerto, pero no puedes imaginar al hombre que fui. No te preocupes, nadie podría. Además, yo no soy el de las anécdotas felices, ni tampoco soy el hombre que aparece en los retratos que miras. Las personas se conocen de verdad en medio del aburrimiento y traban amistad, si lo hacen, con la rutina de los días. No tendremos —no tuvimos— esa suerte.
Entre estas rutinas hay una, que ocurre más o menos a tu edad, en donde el padre debe tener el valor de dar al hijo consejos fundamentales. Voy al grano, porque tengo poco tiempo y menos luz. Es muy probable que hayas comenzado a notar ciertos cambios en tu cuerpo. Tu madre, que es una mujer bondadosa pero poco dada a la conversación, no sabrá explicarte qué ocurre, ni darte consejo para que aquello ocurra de un modo placentero. No la culpes, porque es un tema masculino. Y, si me apuras, sólo de ciertos hombres.
En breve tendrás (o quizá ya los tengas) amigos mayores o más espabilados que te explicarán las mejores técnicas para el desahogo automático del cuerpo: dormirse la mano, por ejemplo, o agujerear medio kilo de carne y calentarla hasta los veintinueve grados. Todo esto será válido y al mismo tiempo será falso. No redacto esta carta para enumerar maniobras eficaces ni para revelarte accesorios.
El chimpancé también hace lo que haces tú cada noche. Con un poco de suerte, en un laboratorio se le podría enseñar al chimpancé la técnica de dormirse la mano, o la de calentar un trozo de carne, para darse mejor placer. Pero tú tienes algo que el chimpancé no tendrá nunca. Me refiero a una herramienta muy poco valorada por los adolescentes y por los hombres vulgares: la fantasía privada.
La fantasía privada, la masculina, la secreta, se construye sobre la base de dos consignas: qué haría yo si, cuando eres joven e inexperto; y qué hubiera pasado si, cuando eres mayor y te arrepientes de las oportunidades perdidas. Con estos mínimos recursos los hombres de bien le ponemos fin al tema de la imaginación, una herramienta que, por lo demás, utilizamos poco.
Ahora eres muy joven, pero llegarán tiempos de padecer un largo viaje en avión o tren, de intentar conciliar el sueño en vano, de esperar en una esquina a que llegue alguien que no aparece... Es entonces cuando debes hacer uso del qué haría yo si, y del qué hubiera pasado si. Con la práctica, cualquier tiempo monótono puede convertirse en un tiempo clandestino.
Toma papel y lápiz, porque lo que voy a decirte es más valioso que cualquier manualidad que te enseñen, en la escuela o en la calle, tus camaradas mayores. La imaginación privada masculina se desarrolla únicamente en dos contextos:
a) bajo el amparo de un hecho inconcluso del pasado (‘qué hubiera ocurrido si me animaba a proponerle un trío a las mellizas Klein la noche que estaban borrachas al lado de la piscina; desarrollar la idea hasta acabar’); o
b) en la sospecha de un futuro improbable (‘qué haría yo si la vecina del quinto me viene a pedir azafrán un sábado a las dos de la madrugada, en camisón; explayarse sobre el tema hasta acabar’).
No hay más recursos que esos dos; ni en el universo de la fantasía masculina, ni en la literatura erótica en general.
Con estas introducciones no te serán necesarias las películas pornográficas, ni las revistas donde aparecen mujeres desnudas, ni los prismáticos en la oscuridad para fisgonear las azoteas. Qué haría yo si… Qué hubiera pasado si… Esas cuatro palabras, y no otras, deberán servirte como contraseña para todas tus noches, desde la noche de hoy y para siempre.
Los hombres —mayores o púberes, lo mismo da— tenemos una extraña virtud: sólo sabemos de qué modo actuar cuando ya ha pasado la ocasión propicia o cuando ésta aún no se ha presentado. En el momento preciso, justo allí, no podemos reaccionar; antes y después, lo tenemos más claro que el agua. Pero al menos lo sabemos, con tardanza o con clarividencia, pero lo sabemos; y eso es lo que importa. El chimpancé no lo sabrá nunca; ningún animal de la selva sabe casi nada sobre la frustración.
Como te he dicho al principio de esta carta, hijo, las cosas nunca son como las deseamos, y esa verdad es la madre de la imaginación privada. A tu edad, y durante algunos años, tus fantasías nocturnas te llevarán por el camino de la ficción, porque todavía no tendrás memoria de tus fracasos; pero con el tiempo, todos los hombres nos quedamos con una sola fantasía privada. Una sola. Y siempre comienza con la triste música del qué hubiera ocurrido si. Volvemos a reeditar, una y otra vez, la misma escena trunca que nos obsesiona.
¿Qué harías, hijo, si la joven profesora suplente de francés, que te ha encontrado fumando solo en el baño del colegio, en lugar de llevarte de una oreja a dirección te pidiera un cigarro y se quedara allí, contigo? ¿Qué harías si, entre calada y calada, te confesase que se ha separado hace tres meses y que echa de menos el calor de alguien en su cama? Y si enseguida te dijera, por ejemplo, que pareces mayor de lo que eres y después te rozara al descuido una pierna, tú, ¿qué harías?
Yo, que soy tu padre y quizás ya estoy muerto, hace algunos años fui un alumno estúpido y tembloroso. La historia con la profesora de francés me ocurrió en la vida real, no en el mundo privado de las sábanas, y entonces me escapé del baño; corrí por el patio del colegio como un cobarde. No supe qué hacer con semejante porción de realidad servida en una bandeja. Huí.
Antes de ese día mis noches eran irreales de principio a fin. Utilizaba únicamente el que haría si y con eso me contentaba. Pero desde esa misma tarde, solo en la cama o en la ducha, comencé a descubrir las infinitas variantes que me había ofrecido, sin saberlo, la profesora suplente de francés. Ella había abierto una puerta. El placer ahora me resultaba más doloroso y humillante, pero su hallazgo inauguró un sin fin de mundos paralelos.
A veces yo la desnudaba en el baño del mismo colegio, trabando la puerta con el talón de mi zapato. Otras veces iba a su casa la noche siguiente, y ella me había dejado la ventana de su cuarto entreabierta. En ocasiones nos encontrábamos en el gimnasio, y estirábamos unas colchonetas raídas; o nos escondíamos de todos en la oscuridad del salón de actos. A veces, en mi fantasía, la chica que me gustaba nos veía desnudos y se ponía celosa. Otras veces se acercaba a nosotros, se nos unía. Cada noche yo tenía un romance diferente con mi profesora de francés. Un romance que comenzaba, siempre, con la conversación real y la caricia real en la pierna. Esa verdad sin discusión le daba al resto de la utopía un poder deslumbrante.
Cuando terminé los estudios seguí fantaseando con ella. Al casarme con tu madre continué viviendo en el mundo solitario de mi profesora de francés. Incluso cuando quiero poner la mente en blanco o pensar en otra cosa, la película comienza y no puedo dejar de verla hasta el final, porque el final nunca es el mismo. Todavía lo hago algunas noches, cuando esta guerra absurda me permite estar solo y a oscuras. Imagino el momento inicial del cigarrillo y la conversación que alguna vez ocurrió en este mundo, y después construyo las diferentes variaciones que pudieron ser y no fueron. Las del otro mundo, las que me completan.
Ojalá pienses, durante tus primeras noches de placer solitario, en mi profesora de francés, en esta historia que te he contado. Comienza a imaginar la escena por donde yo la he dejado: cuando ella me mira, fuma despacio y me roza una pierna. Ella era guapa, y tenía algo de tristeza en los ojos. Después puedes continuar la historia por donde tú quieras. Acaba por mí, hasta el último de los días.
El desahogo masculino es un amor a destiempo, un romance nocturno que ocurre en épocas paralelas que no se cruzan. Se parece mucho a esta conversación remota, hijo, en la que yo le hablo al hombre que serás, y en la que tú me escuchas cuando ya estoy muerto.
Instrucciones para la masturbación del hijo
Si lees estas líneas es porque hoy cumples trece años y porque yo estoy muerto. Las redacto antes de partir a la batalla, casi sin armas, para enfrentarme a un enemigo superior. Ahora eres un niño de once meses —llevo aquí tu foto— pero mi ahora es tu ayer y no nos sirve. Escribo a trompicones. Las balas pasan tan cerca que es probable que ya tengas trece años. Es buen momento, entonces, para que tengamos una charla de hombre a hombre. Me habría gustado hacerlo en persona, pero ya ves: las cosas nunca son como las deseamos.
Supongo que el vivir sin tu padre te marcará para siempre. Has visto mis fotos, te han contado algunas historias, quizás te han dicho en qué guerra he muerto, pero no puedes imaginar al hombre que fui. No te preocupes, nadie podría. Además, yo no soy el de las anécdotas felices, ni tampoco soy el hombre que aparece en los retratos que miras. Las personas se conocen de verdad en medio del aburrimiento y traban amistad, si lo hacen, con la rutina de los días. No tendremos —no tuvimos— esa suerte.
Entre estas rutinas hay una, que ocurre más o menos a tu edad, en donde el padre debe tener el valor de dar al hijo consejos fundamentales. Voy al grano, porque tengo poco tiempo y menos luz. Es muy probable que hayas comenzado a notar ciertos cambios en tu cuerpo. Tu madre, que es una mujer bondadosa pero poco dada a la conversación, no sabrá explicarte qué ocurre, ni darte consejo para que aquello ocurra de un modo placentero. No la culpes, porque es un tema masculino. Y, si me apuras, sólo de ciertos hombres.
En breve tendrás (o quizá ya los tengas) amigos mayores o más espabilados que te explicarán las mejores técnicas para el desahogo automático del cuerpo: dormirse la mano, por ejemplo, o agujerear medio kilo de carne y calentarla hasta los veintinueve grados. Todo esto será válido y al mismo tiempo será falso. No redacto esta carta para enumerar maniobras eficaces ni para revelarte accesorios.
El chimpancé también hace lo que haces tú cada noche. Con un poco de suerte, en un laboratorio se le podría enseñar al chimpancé la técnica de dormirse la mano, o la de calentar un trozo de carne, para darse mejor placer. Pero tú tienes algo que el chimpancé no tendrá nunca. Me refiero a una herramienta muy poco valorada por los adolescentes y por los hombres vulgares: la fantasía privada.
La fantasía privada, la masculina, la secreta, se construye sobre la base de dos consignas: qué haría yo si, cuando eres joven e inexperto; y qué hubiera pasado si, cuando eres mayor y te arrepientes de las oportunidades perdidas. Con estos mínimos recursos los hombres de bien le ponemos fin al tema de la imaginación, una herramienta que, por lo demás, utilizamos poco.
Ahora eres muy joven, pero llegarán tiempos de padecer un largo viaje en avión o tren, de intentar conciliar el sueño en vano, de esperar en una esquina a que llegue alguien que no aparece... Es entonces cuando debes hacer uso del qué haría yo si, y del qué hubiera pasado si. Con la práctica, cualquier tiempo monótono puede convertirse en un tiempo clandestino.
Toma papel y lápiz, porque lo que voy a decirte es más valioso que cualquier manualidad que te enseñen, en la escuela o en la calle, tus camaradas mayores. La imaginación privada masculina se desarrolla únicamente en dos contextos:
a) bajo el amparo de un hecho inconcluso del pasado (‘qué hubiera ocurrido si me animaba a proponerle un trío a las mellizas Klein la noche que estaban borrachas al lado de la piscina; desarrollar la idea hasta acabar’); o
b) en la sospecha de un futuro improbable (‘qué haría yo si la vecina del quinto me viene a pedir azafrán un sábado a las dos de la madrugada, en camisón; explayarse sobre el tema hasta acabar’).
No hay más recursos que esos dos; ni en el universo de la fantasía masculina, ni en la literatura erótica en general.
Con estas introducciones no te serán necesarias las películas pornográficas, ni las revistas donde aparecen mujeres desnudas, ni los prismáticos en la oscuridad para fisgonear las azoteas. Qué haría yo si… Qué hubiera pasado si… Esas cuatro palabras, y no otras, deberán servirte como contraseña para todas tus noches, desde la noche de hoy y para siempre.
Los hombres —mayores o púberes, lo mismo da— tenemos una extraña virtud: sólo sabemos de qué modo actuar cuando ya ha pasado la ocasión propicia o cuando ésta aún no se ha presentado. En el momento preciso, justo allí, no podemos reaccionar; antes y después, lo tenemos más claro que el agua. Pero al menos lo sabemos, con tardanza o con clarividencia, pero lo sabemos; y eso es lo que importa. El chimpancé no lo sabrá nunca; ningún animal de la selva sabe casi nada sobre la frustración.
Como te he dicho al principio de esta carta, hijo, las cosas nunca son como las deseamos, y esa verdad es la madre de la imaginación privada. A tu edad, y durante algunos años, tus fantasías nocturnas te llevarán por el camino de la ficción, porque todavía no tendrás memoria de tus fracasos; pero con el tiempo, todos los hombres nos quedamos con una sola fantasía privada. Una sola. Y siempre comienza con la triste música del qué hubiera ocurrido si. Volvemos a reeditar, una y otra vez, la misma escena trunca que nos obsesiona.
¿Qué harías, hijo, si la joven profesora suplente de francés, que te ha encontrado fumando solo en el baño del colegio, en lugar de llevarte de una oreja a dirección te pidiera un cigarro y se quedara allí, contigo? ¿Qué harías si, entre calada y calada, te confesase que se ha separado hace tres meses y que echa de menos el calor de alguien en su cama? Y si enseguida te dijera, por ejemplo, que pareces mayor de lo que eres y después te rozara al descuido una pierna, tú, ¿qué harías?
Yo, que soy tu padre y quizás ya estoy muerto, hace algunos años fui un alumno estúpido y tembloroso. La historia con la profesora de francés me ocurrió en la vida real, no en el mundo privado de las sábanas, y entonces me escapé del baño; corrí por el patio del colegio como un cobarde. No supe qué hacer con semejante porción de realidad servida en una bandeja. Huí.
Antes de ese día mis noches eran irreales de principio a fin. Utilizaba únicamente el que haría si y con eso me contentaba. Pero desde esa misma tarde, solo en la cama o en la ducha, comencé a descubrir las infinitas variantes que me había ofrecido, sin saberlo, la profesora suplente de francés. Ella había abierto una puerta. El placer ahora me resultaba más doloroso y humillante, pero su hallazgo inauguró un sin fin de mundos paralelos.
A veces yo la desnudaba en el baño del mismo colegio, trabando la puerta con el talón de mi zapato. Otras veces iba a su casa la noche siguiente, y ella me había dejado la ventana de su cuarto entreabierta. En ocasiones nos encontrábamos en el gimnasio, y estirábamos unas colchonetas raídas; o nos escondíamos de todos en la oscuridad del salón de actos. A veces, en mi fantasía, la chica que me gustaba nos veía desnudos y se ponía celosa. Otras veces se acercaba a nosotros, se nos unía. Cada noche yo tenía un romance diferente con mi profesora de francés. Un romance que comenzaba, siempre, con la conversación real y la caricia real en la pierna. Esa verdad sin discusión le daba al resto de la utopía un poder deslumbrante.
Cuando terminé los estudios seguí fantaseando con ella. Al casarme con tu madre continué viviendo en el mundo solitario de mi profesora de francés. Incluso cuando quiero poner la mente en blanco o pensar en otra cosa, la película comienza y no puedo dejar de verla hasta el final, porque el final nunca es el mismo. Todavía lo hago algunas noches, cuando esta guerra absurda me permite estar solo y a oscuras. Imagino el momento inicial del cigarrillo y la conversación que alguna vez ocurrió en este mundo, y después construyo las diferentes variaciones que pudieron ser y no fueron. Las del otro mundo, las que me completan.
Ojalá pienses, durante tus primeras noches de placer solitario, en mi profesora de francés, en esta historia que te he contado. Comienza a imaginar la escena por donde yo la he dejado: cuando ella me mira, fuma despacio y me roza una pierna. Ella era guapa, y tenía algo de tristeza en los ojos. Después puedes continuar la historia por donde tú quieras. Acaba por mí, hasta el último de los días.
El desahogo masculino es un amor a destiempo, un romance nocturno que ocurre en épocas paralelas que no se cruzan. Se parece mucho a esta conversación remota, hijo, en la que yo le hablo al hombre que serás, y en la que tú me escuchas cuando ya estoy muerto.
martes, 11 de diciembre de 2007
Emancípate
Pulsa en este enlace para visitar la web www.emancipacionjoven.es donde encontrarás toda la información necesaria para ayudar a los jóvenes de hoy puedan a salir del nido
Actualización: la página ha sido hackeada por el Hacker Atilano
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domingo, 9 de diciembre de 2007
El Maldito Troyano
Hoy he recibido este email....
Queblock.com: Descubre quien te bloqueo o elimino del MSN messenger
De: invitacion@ua237.endifusion.net en nombre de dever0@hotmail.com
Enviado: domingo, 09 de diciembre de 2007 12:09:33
Responder a: invitacion@ua237.endifusion.net
Para: figo_dido@hotmail.com; figo_dido@ua237.endifusion.net
dever0@hotmail.com te envia esta invitación ...
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viernes, 7 de diciembre de 2007
La verdad sobre el matrimonio
Esa chica que hoy amas con locura, por la que darías la vida, se convertirá con el tiempo en tu peor enemigo, en la causa de toda tu infelicidad. Llegará el día en que te la encuentres por casa, la veas en bata y te agarres el estómago para aguantarte las ganas de vomitar: soñarás con llegar hasta la cocina y encontrarla muerta por causas naturales, sobre los fogones de la cocina: mientras le arde el rostro.
Esa chica a la que hoy se la metes con deseo, por la que darías sin dudar tu vida, envejecerá, engordará: se le pondrá el cuerpo y el intelecto más asqueroso que has visto jamás de tanto fumar, comer, ir de compras y ver programas del corazón: por ser una subhumana: un ser pasivo: se reirá de ti cuando –por no dañarla diciéndole la verdad- ya no tengas deseo por ella, te llamará impotente y se pasará el día hablando mal de ti: con sus amigos y su familia. No podrás divorciarte de ella porque, si lo haces, el gobierno español te obligará a pasarle una pensión de por vida (aunque ella trabaje) y si no eres rico, eso te joderá la vida: si te divorcias vivirás en un agujero para el resto de tu vida: como un mendigo.
Porque, inconsciente de ti, te la follaste sin condón: ella dejó que lo hicieras susurrándote al oído que permite que te corras dentro porque eres especial para ella, pero su verdadera intención era la de atraparte de por vida: en caso de divorcio, ella se quedará con vuestro hija: sólo la podrás ver unas cuantas horas a la semana: la ley siempre otorga el hijo a la madre y, mientras tanto, a tu ex mujer se la follará otro y puede ser que ese otro sea un hijo de puta que viole por el culo, cualquier noche, a tu hija o hijo: tras haberse pegado una buena cena con el dinero de tu pensión mensual.
Te casaste con ella porque creías que era lo que tenías que hacer. Porque la sociedad te dijo que tenías que hacer eso: estabas programado. Tus padres fueron felices: su hijo era perfecto: habías estudiado una gran carrera, tenías un puesto de trabajo y ya estabas casado: y tenías una hija.
Lo que nunca te dice la sociedad ni tus padres, es que con el tiempo te vas a convertir en un desgraciado, en un impotente, en una bola de cebo de la que tu mujer y tu hija se aprovecharán: te convertirás en un esclavo: olvídate de todos tus sueños: vivirás en un sillón: frente a la tele: con suerte te permitirán tener televisión por cable. Encadenado, atado, humillado: haciéndote pajas a escondidas, pensando en tu vecinita: pensando en la vida que podrías haber tenido en caso de que hubieras sido inteligente y no te hubieras casado. Si te vuelves loco la matarás: esta es la razón de que haya tanta violencia doméstica en España.
No te cases.
Huye.
Fuente: eZcritor
Esa chica a la que hoy se la metes con deseo, por la que darías sin dudar tu vida, envejecerá, engordará: se le pondrá el cuerpo y el intelecto más asqueroso que has visto jamás de tanto fumar, comer, ir de compras y ver programas del corazón: por ser una subhumana: un ser pasivo: se reirá de ti cuando –por no dañarla diciéndole la verdad- ya no tengas deseo por ella, te llamará impotente y se pasará el día hablando mal de ti: con sus amigos y su familia. No podrás divorciarte de ella porque, si lo haces, el gobierno español te obligará a pasarle una pensión de por vida (aunque ella trabaje) y si no eres rico, eso te joderá la vida: si te divorcias vivirás en un agujero para el resto de tu vida: como un mendigo.
Porque, inconsciente de ti, te la follaste sin condón: ella dejó que lo hicieras susurrándote al oído que permite que te corras dentro porque eres especial para ella, pero su verdadera intención era la de atraparte de por vida: en caso de divorcio, ella se quedará con vuestro hija: sólo la podrás ver unas cuantas horas a la semana: la ley siempre otorga el hijo a la madre y, mientras tanto, a tu ex mujer se la follará otro y puede ser que ese otro sea un hijo de puta que viole por el culo, cualquier noche, a tu hija o hijo: tras haberse pegado una buena cena con el dinero de tu pensión mensual.
Te casaste con ella porque creías que era lo que tenías que hacer. Porque la sociedad te dijo que tenías que hacer eso: estabas programado. Tus padres fueron felices: su hijo era perfecto: habías estudiado una gran carrera, tenías un puesto de trabajo y ya estabas casado: y tenías una hija.
Lo que nunca te dice la sociedad ni tus padres, es que con el tiempo te vas a convertir en un desgraciado, en un impotente, en una bola de cebo de la que tu mujer y tu hija se aprovecharán: te convertirás en un esclavo: olvídate de todos tus sueños: vivirás en un sillón: frente a la tele: con suerte te permitirán tener televisión por cable. Encadenado, atado, humillado: haciéndote pajas a escondidas, pensando en tu vecinita: pensando en la vida que podrías haber tenido en caso de que hubieras sido inteligente y no te hubieras casado. Si te vuelves loco la matarás: esta es la razón de que haya tanta violencia doméstica en España.
No te cases.
Huye.
Fuente: eZcritor
El eZcritor - Truco para ligar
Mi novia está de viaje. Salgo a un pub a ligar. No ligo nada. Debe de ser la edad o esta barba de mendigo que me está saliendo. No estoy a la moda. Las chicas del local prefieren mirar a los jóvenes musculosos: tíos buenos que bailan, con ropa barata de Zara, en la pista de baile. Jóvenes que nunca han leído a Schopenhauer. Jóvenes sin nada en la cabeza.
Se me ocurre una idea. Escribo en una nota la cantidad de dinero que cobro cada mes. Me pego esa nota en la frente.
Poco a poco voy notando cómo las chicas me van mirando de otra manera. Al llegar al pub todas me miraban como si fuera el portador de una enfermedad infecciosa: ninguna se acercaba a mi, luego, al ver que tengo una nota pegada en la frente empezaron a mirarme como si fuera un gilipollas: pero, en el momento en el que leyeron la nota, quedaron sorprendidas: pensativas:
-¿3.500 euros al mes?..jo… ¿Será verdad?
Y recuerdan sus vidas miserables, con trabajos que podrían desempeñar personas con el síndrome de down: cajeras de supermercado, secretarias mileuristas, dependientas babosas capaz de sonreir mientras te cagas en sus madres con tal de que les compres algo y consigan su correspondiente comisión:
-Nosotras cobramos 800 euros al mes -piensan-. Ligarse a ese tipo es una ocasión para prosperar en la vida.
Se olvidan de los jóvenes musculitos del pub. Ahora todas me dirigen miradas lascivas: sonrisas: me comen con los ojos: se han enamorado de mí:
todas quieren sobrevivir, vivir mejor en este mundo donde el cenit personal se logra teniendo mucho dinero con el que poder comprar cosas. Yo, cuantas más cosas materiales tengo, más sucio me siento. En cambio, no detecto remordimientos cuando, una hora más tarde, tras elegir a la que más juventud y tetas tiene, eyaculo dentro de su vagina, como quien escupe flema verde dentro de un clinex. Y, luego, le digo que se vaya a la mierda.
Algunas mujeres no sirven para nada más. Han nacido para que se les eyacule dentro y luego olvidarlas. Para una persona culta e inteligente, como yo, sólo pueden ser útiles como recipiente de mi semen. Es una pena la superficialidad que reina en sus mentes. Es que ni siquiera leen a Paulo Coelho. Únicamente leen catálogos de “Mango”
Se me ocurre una idea. Escribo en una nota la cantidad de dinero que cobro cada mes. Me pego esa nota en la frente.
Poco a poco voy notando cómo las chicas me van mirando de otra manera. Al llegar al pub todas me miraban como si fuera el portador de una enfermedad infecciosa: ninguna se acercaba a mi, luego, al ver que tengo una nota pegada en la frente empezaron a mirarme como si fuera un gilipollas: pero, en el momento en el que leyeron la nota, quedaron sorprendidas: pensativas:
-¿3.500 euros al mes?..jo… ¿Será verdad?
Y recuerdan sus vidas miserables, con trabajos que podrían desempeñar personas con el síndrome de down: cajeras de supermercado, secretarias mileuristas, dependientas babosas capaz de sonreir mientras te cagas en sus madres con tal de que les compres algo y consigan su correspondiente comisión:
-Nosotras cobramos 800 euros al mes -piensan-. Ligarse a ese tipo es una ocasión para prosperar en la vida.
Se olvidan de los jóvenes musculitos del pub. Ahora todas me dirigen miradas lascivas: sonrisas: me comen con los ojos: se han enamorado de mí:
todas quieren sobrevivir, vivir mejor en este mundo donde el cenit personal se logra teniendo mucho dinero con el que poder comprar cosas. Yo, cuantas más cosas materiales tengo, más sucio me siento. En cambio, no detecto remordimientos cuando, una hora más tarde, tras elegir a la que más juventud y tetas tiene, eyaculo dentro de su vagina, como quien escupe flema verde dentro de un clinex. Y, luego, le digo que se vaya a la mierda.
Algunas mujeres no sirven para nada más. Han nacido para que se les eyacule dentro y luego olvidarlas. Para una persona culta e inteligente, como yo, sólo pueden ser útiles como recipiente de mi semen. Es una pena la superficialidad que reina en sus mentes. Es que ni siquiera leen a Paulo Coelho. Únicamente leen catálogos de “Mango”
La sexóloga (no recomendado para menores de 18 años)
-Antes de empezar –indicó- pasa suavemente tu mano por mi pubis….sí, así… no: no vayas directamente a por mi clítoris. Te voy a dar dos propuestas que tal vez te inspiren: si empiezas desde arriba puedes besar mi bajo abdomen o, mejor, pasea suavemente tu lengua sobre mis labios menores…usa tu lengua, pero sólo la parte plana superior o inferior; en cuanto a los movimientos haz de hacerlos así, muévete en dirección…
La sexóloga me estaba jodiendo con tanta indicación: así que le pregunté:
-¿Podemos hacerlo a mi modo?
Ella quedó sorprendida. Aun así, replicó:
-Bueno…
Le pegué dos hostias en la cara, la giré, se la metí por el culo y tras doce embestidas continuas llamándola zorra y puta expulsé, toda mi leche, el interior de su culo rojo.
-¡Oh, qué placer!– dijo ella.
-¿Te ha gustado, puta? –pregunté sorprendido- Te la metí por ahí porque era el único agujero que te vi estrecho.
La sexóloga me estaba jodiendo con tanta indicación: así que le pregunté:
-¿Podemos hacerlo a mi modo?
Ella quedó sorprendida. Aun así, replicó:
-Bueno…
Le pegué dos hostias en la cara, la giré, se la metí por el culo y tras doce embestidas continuas llamándola zorra y puta expulsé, toda mi leche, el interior de su culo rojo.
-¡Oh, qué placer!– dijo ella.
-¿Te ha gustado, puta? –pregunté sorprendido- Te la metí por ahí porque era el único agujero que te vi estrecho.
jueves, 6 de diciembre de 2007
Matrix vs Dark City - 1000 visitas
Este post es tan sólo para celebrar que mi vídeo comparativo de las películas Matrix y Dark City ya ha cumplido sus mil vistas :-D
martes, 4 de diciembre de 2007
Wolfenstein (Sugerencia para el Paintball)
Después de ver este vídeo se me ocurre... ¿por qué no puede en el paintball uno hacer de médico que salve a los demás? Pero si lo matan a él se jode
Impresionante Progresión
En su día ya te hablamos de Tay Zonday que protagonizó uno de los virales del verano gracias a su ya mítico “Chocolate Rain” (nº3 en los 40 demenciales)que en la actualidad supera los 11,5 millones de visualizaciones en Youtube. La peculiar letra de esta canción, la música pegadiza, el tono de voz, así como la aclaración de que se apartaba del micro para respirar convirtieron a Tay Zonday en toda una celebridad.
Ahora Tay y su canción se han convertido en los protagonistas de la campaña de la marca de bebidas light Dr. Pepper., con este videoclip con rapero incluído (Mista Johnson) ¡¡Tiembla Snoop Dogg!!
Ahora Tay y su canción se han convertido en los protagonistas de la campaña de la marca de bebidas light Dr. Pepper., con este videoclip con rapero incluído (Mista Johnson) ¡¡Tiembla Snoop Dogg!!
Política en la red
La cuenta en Flickr de Rajoy
La cuenta en Flickr de Zapatero
La "otra" cuenta de Rajoi
Para cuando el Space de estos dos? Pondrán fotos en el baño con toalla?
La cuenta en Flickr de Zapatero
La "otra" cuenta de Rajoi
Para cuando el Space de estos dos? Pondrán fotos en el baño con toalla?
lunes, 3 de diciembre de 2007
Síndrome del sabio (¿Felicitas?)
Habilidades de los Savant
En general, y teniendo en cuenta el enorme repertorio de conocimientos del ser humano, es curioso el hecho de que las habilidades más usuales de los savant se centren en 4 categorías principales:
* Arte (música, pintura y escultura): se caracterizan por ser grandes intérpretes musicales, especialmente al piano, pintores y escultores.
* Cálculo de fechas: algunos savant pueden memorizar calendarios enteros y recordar datos referentes a cada uno de esos días. En concreto, hubo un caso en el que unos hermanos gemelos (ambos autistas), eran capaces de calcular fechas 40000 años hacia atrás y hacia delante en el tiempo.(sin ref.)
* Cálculo matemático: capacidad para la realización de complejos cálculos matemáticos de forma instantánea y con gran precisión, como por ejemplo el cálculo de números primos o la realización de divisiones con 100 decimales de memoria.
* Habilidades mecánicas y espaciales: capacidad para medir distancias casi exactas sin la ayuda de instrumentos, construcción de detalladas maquetas, memorización de mapas y direcciones, etc.
Existen además otra serie de habilidades, más inusuales y en general más particulares del individuo, como facilidad para el aprendizaje de múltiples idiomas, fuerte agudización de los sentidos, perfecta apreciación del paso del tiempo sin necesidad de relojes, etc.
Teorías sobre el Síndrome del sabio
En la actualidad, no existe ninguna teoría médica capaz de explicar la razón de esta curiosa enfermedad, no al menos en su totalidad. Aunque algunos savant presentan claras lesiones cerebrales, en otros no es posible encontrar rastro alguno de “anormalidad”, no al menos mediante las herramientas de diagnóstico actuales. De hecho, ciertos neurólogos apoyan la tesis de que los savant tal vez “compartan” con los genios ciertos subprocesos mentales, pertenecientes a un nivel específico del cerebro. En cualquier caso, y de una manera u otra, este síndrome ha despertado la fascinación de muchas personas a lo largo de su existencia, y no es para menos, ya que muestra el enorme potencial que nuestro cerebro oculta en su interior (aún a costa de otros efectos no deseados).
Fuente: Wikipedia
* Orlando Sharoll desde el mismo día que tuvo un accidente a los 10 años (una pelota de beisbol le golpeó el lado izquierdo de la cabeza) recuerda exactamente los días de la semana y el tiempo que hizo ese dia. Por ejemplo es capaz de recordar que el 17 de Febrero era Domingo y que hacía sol (en la ciudad donde se encontraba, claro está).
Eso de Orlando Sharoll no me sorprende nah
En general, y teniendo en cuenta el enorme repertorio de conocimientos del ser humano, es curioso el hecho de que las habilidades más usuales de los savant se centren en 4 categorías principales:
* Arte (música, pintura y escultura): se caracterizan por ser grandes intérpretes musicales, especialmente al piano, pintores y escultores.
* Cálculo de fechas: algunos savant pueden memorizar calendarios enteros y recordar datos referentes a cada uno de esos días. En concreto, hubo un caso en el que unos hermanos gemelos (ambos autistas), eran capaces de calcular fechas 40000 años hacia atrás y hacia delante en el tiempo.(sin ref.)
* Cálculo matemático: capacidad para la realización de complejos cálculos matemáticos de forma instantánea y con gran precisión, como por ejemplo el cálculo de números primos o la realización de divisiones con 100 decimales de memoria.
* Habilidades mecánicas y espaciales: capacidad para medir distancias casi exactas sin la ayuda de instrumentos, construcción de detalladas maquetas, memorización de mapas y direcciones, etc.
Existen además otra serie de habilidades, más inusuales y en general más particulares del individuo, como facilidad para el aprendizaje de múltiples idiomas, fuerte agudización de los sentidos, perfecta apreciación del paso del tiempo sin necesidad de relojes, etc.
Teorías sobre el Síndrome del sabio
En la actualidad, no existe ninguna teoría médica capaz de explicar la razón de esta curiosa enfermedad, no al menos en su totalidad. Aunque algunos savant presentan claras lesiones cerebrales, en otros no es posible encontrar rastro alguno de “anormalidad”, no al menos mediante las herramientas de diagnóstico actuales. De hecho, ciertos neurólogos apoyan la tesis de que los savant tal vez “compartan” con los genios ciertos subprocesos mentales, pertenecientes a un nivel específico del cerebro. En cualquier caso, y de una manera u otra, este síndrome ha despertado la fascinación de muchas personas a lo largo de su existencia, y no es para menos, ya que muestra el enorme potencial que nuestro cerebro oculta en su interior (aún a costa de otros efectos no deseados).
Fuente: Wikipedia
* Orlando Sharoll desde el mismo día que tuvo un accidente a los 10 años (una pelota de beisbol le golpeó el lado izquierdo de la cabeza) recuerda exactamente los días de la semana y el tiempo que hizo ese dia. Por ejemplo es capaz de recordar que el 17 de Febrero era Domingo y que hacía sol (en la ciudad donde se encontraba, claro está).
Eso de Orlando Sharoll no me sorprende nah
domingo, 2 de diciembre de 2007
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